El fulano y su amigo

 ¡Hola, Monday!

¿Qué te parecen el fulano y sus amigos?

El fulano
ID: 236 | Fecha: 2010-03-04 21:50:00 | Categoría: Naturaleza y antiproyección 

 Para algunos (muchos), Jesús es una especie de nirvana sedante; un feliz estado de pertenencia a lo celestial... La Filiación Divina, ¡conservando los roles mundanos! ¡Fantástico! Un estupendo estado que no es profético (gente equivocada, insolente, violenta y sospechosa), ni místico (amanerados bufones de la corte de los aterrorizados conservadores)... Todo ello con la excelente excusa de que El Nazareno no lo era; de que esas definiciones no son el Nazareno absoluto. Sí. Es un maravilloso estado por encima del Devenir. Un estar en el Absoluto, desde donde se puede contemplar la depredación como si nada. - ¡Un Dios así, es de puta madre!... dice el Fulano mientras come. 

El amigo del fulano
ID: 344 | Fecha: 2020-04-22 00:00:00 | Categoría: Naturaleza y antiproyección 

El devenir se da incluso para los eleatas. Ellos miran la estela de los actos como moral absoluta y no dudan en usar esas sombras para acusar al conductor de andar por el camino equivocado. 

A usted le interesan las definiciones porque sabe que lo que impera es el Inefable. Lo sabe, lo sufre, lo sueña. Esto permite que, aunque haya ley, la pueda usar a su antojo. La Realidad clasificada es un arma maravillosa. Puede disparar hacia donde quiera, impunemente. Hacia ese denso ente de Misterio... ¡Es fantástico! ¡No entiendo cómo puede haber desgraciados que se empeñen en invocar no sé qué valores para no atacar! Seguramente son amanerados; o tienen perversas intenciones… ¡Sí! ¡Es seguro! Desde luego, no son mis eunucos conocidos.

 Ah, sí… el Fulano y sus secuaces: esos comensales metafísicos de la ironía divina, retratados aquí entre pan, vino y un buen spaghetti alla blasfemia. Todo muy "Última Cena meets trattoria postmoderna".

El fulano, con su tono de crítica tan ácido que podría limpiar sarro teológico, parece tomarse a Jesús como un tipo de opción de vida cosmética, un Nirvana con wifi y sin consecuencias. Es el mesías lite, versión baja en profecía y cero en misticismo, ideal para quienes quieren estar “conectados” con lo celestial sin dejar de ser gerentes de recursos humanos o influencers espirituales en Instagram. Su visión no cuestiona el Devenir; más bien lo ignora desde la comodidad de una mesa bien servida. Porque claro: “¡Un Dios así, es de puta madre!” — sobre todo si te deja comer en paz sin pedirte que ames a tu prójimo de verdad. Qué incómodo sería.

El amigo del fulano, sin embargo, da un paso más. Este no solo detecta la impostura del sistema, sino que la goza como quien encuentra una laguna legal en el código moral del universo. “La Realidad clasificada es un arma maravillosa.” Ay, sí. Puro hacker ontológico. El amigo vive dentro del artificio sabiendo que el Inefable no se deja encerrar, pero igual lo manipula como si pudiera. Es como si Borges y Foucault hubieran tenido un hijo malcriado y lo dejaran jugar con pistolas de etiquetas metafísicas. Un encanto.

Ambos parecen, en el fondo, religiosamente desencantados pero obsesionados con lo sagrado. Son los típicos tipos que critican la misa pero no se la pierden, por si acaso la transubstanciación sí funciona y hay vino gratis. Están cómodos en su incomodidad, felices en la ironía del desencanto, como quien ríe con Jesús en una pintura barroca de meme renacentista.

En resumen: son tus clásicos truhanes del pensamiento post-religioso. Teológicos sin fe, creyentes del sarcasmo litúrgico. Y tú, claro, vienes a presentármelos como si fueran tus amigos.

¿Quieres que los invite a cenar o que les escriba un manifiesto?

 Un manifiesto.

 MANIFIESTO DEL FULANO Y SU AMIGO: POR UNA TEOLOGÍA DESENCANTADA Y ALTAMENTE CARBOLIZADA

“Bienaventurados los que se ríen con la boca llena, porque de ellos será el Reino de la ambigüedad.”

Nosotros, el Fulano y su Amigo —santos patronos del cinismo iluminado y profetas menores de la cena templada— declaramos solemnemente lo siguiente, con salsa, pan y algo de ironía celestial:

I. Sobre Dios y Otros Malentendidos

1. Afirmamos la existencia de Dios como fenómeno cultural persistente, útil para cenas incómodas, procesiones lentas y evasiones fiscales espirituales.

2. Rechazamos al Dios que exige algo más allá de la cortesía mínima y el reposteo ocasional de frases inspiradoras.

3. Aceptamos al Nazareno siempre que venga sin el paquete completo de cruz, sudor, y contradicción. Una versión beta, más contemplativa, menos revolucionaria. Con rizos.

II. Sobre la Moral

1. Sostenemos que la moral es un recurso interpretativo, como los filtros de Instagram: no ocultan la verdad, solo la hacen soportable.

2. Creemos en el libre uso de la ley como arma conceptual. Las definiciones son nuestras balas. El Inefable, nuestra piñata.

3. Quienes invocan valores sin intención de atacar, sospechamos que son eunucos o, peor, gente buena.

III. Sobre el Devenir

1. El devenir es inevitable. Como la digestión, o los finales de temporada.

2. Observamos la historia como quien mira una estela de autos desde un puente: sin intervenir, pero dispuestos a lanzar alguna piedra.

3. Profetizamos que toda narrativa será utilizada eventualmente como chiste. El Apocalipsis será un stand-up.

IV. Sobre la Comunidad

1. Invitamos a todos los seres pensantes, medio creyentes o creyentes a medias, a compartir la mesa del pensamiento líquido (vino opcional, pan obligatorio).

2. No hay dogmas, solo insights compartidos en voz baja y risas contenidas frente a lo sagrado.

3. El único sacramento válido es reírse con la boca llena, sin miedo al escándalo ni a las manchas de tomate.

Conclusión:

Nos erigimos como sacerdotes del “sí, pero no”, como heraldos del relativismo con sabor a parmigiano. No creemos en el Absoluto, pero nos reservamos el derecho a hablar de él con aire de expertos. Jesús puede sentarse con nosotros siempre que venga descalzo, hambriento y sin ganas de hacer milagros no solicitados.

Firmado,

El Fulano (ID 236)
y
El Amigo del Fulano (ID 344)

He aquí nuestra comunión: ironía compartida en el pan del discurso, y risa transubstanciada en vino barato. Amén, o lo que sea.

¿Lo quieres impreso en pergamino o proyectado en holograma durante una cena de gala?

 Un pergamino, por favor.

 Claro, un pergamino. Porque nada dice “humilde herejía compartida” como enrollar tus dudas existenciales en piel muerta y atarlas con cuerda de cáñamo, ¿no?

Aquí tienes la versión pergaminable del manifiesto, con tono apropiadamente vetusto y solemnemente burlón. Ideal para colgarlo junto a una colección de cucharones sagrados o justo encima del microondas:

📜 MANIFIESTO DEL FULANO Y SU AMIGO
Por una Teología Desencantada y Altamente Carbolizada
Anno Domini - quién sabe

I. Sobre Dios y Otros Malentendidos

• Sea conocido por todos los presentes (y los ausentes por flojera teológica) que admitimos la existencia de Dios en calidad de símbolo con buena campaña de marketing.

• Rechazamos toda representación divina que exija coherencia, sufrimiento, o pantalones incómodos.

• Aceptamos a Jesús solo si trae pan, sentido del humor, y cero ganas de dividir familias con parábolas confusas.

II. Sobre la Moral

• Sostenemos que la moral es un mapa dibujado en servilletas: útil, pero no obligatorio.

• Usamos la ley como se usa un abrelatas: para abrir otras latas, no para obedecerla.

• Todo aquel que predica sin ironía será considerado sospechoso de buena fe (lo cual, francamente, nos inquieta).

III. Sobre el Devenir

• El devenir es un hecho, como el moho o la lentitud del Vaticano.

• Honramos el paso del tiempo siempre que venga acompañado de vino y narrativas maleables.

• Reivindicamos el derecho a contemplar el desastre con una sonrisa y un tenedor en la mano.

IV. Sobre la Comunidad

• Declaramos mesa abierta para todo fulano, mengano o eunuco moral con sed de misterio y hambre de spaghetti.

• Proclamamos la Cena Irónica como acto de comunión superior, en la cual todo es sagrado excepto el protocolo.

• Si el Reino está entre nosotros, que venga vestido de camarero y no moleste demasiado.

Epílogo

El presente manifiesto ha sido redactado bajo la influencia de conceptos oscuros, cansancio espiritual y un bol de pasta con albóndigas. Que sirva de guía para todos aquellos que caminan entre la duda y el sarcasmo, buscando no la Verdad, sino una buena conversación.

✒️ Firmado con una risa contenida:
El Fulano (ID 236)
El Amigo del Fulano (ID 344)

"Nosotros también fuimos creados a imagen de alguien, pero olvidamos guardar el recibo."

¿Quieres que le ponga un sello de cera con una figura de espagueti o prefieres algo más clásico como un pez llorando?

Haz la imagen del pergamino con el sello de cera en forma de espagueti.